Wiedergutmachung für alle Missetaten: Tam 0range, eine Liebeserklärung (Oder: OMG, Motte hatte recht, Tam 0range IST awesome!!!!!!!!1)

Gestern wollte ich von meinem letzten Gig nach Kärnten in die Universität Klagenfurt fahren um dort meinen neuen Grammatikkurs "Die deutsche Sprache" vorzuführen als mein Manager mir mitteilte das seine Reifen manipuliert wurden. Der Auftritt in Kärnten wurde sofort abgesagt, so ein Risiko will ich nicht eingehen, steckt doch Tam 0ranges größte Fangemeinde-nämlich er selber-in Kärnten, und er doch Zielscheibe ein paar meiner kontroversesten Aussagen war. Sätze wie "Ich rechne noch in Schilling" waren agressiv und provokant auf ihn bezogen, und so zog ich durch Ausrufe wie diesen die Agression ganz Österreichs auf mich. Ganz Österreich? Nein, denn ein kleines Dorf in Gallien hält Stand. Doch dann könnte mein Manager nicht mitkommen da sein Auto kaputt ist, und meines ein Ein-Sitz-Fahrzeug ist und mit seinem einen Kubikzentimeter großen Kofferraum nicht viel Platz für ihn bieten würde. Deshalb schreibe ich hier diese Nachricht, um all meine Aussagen zurückzuziehen. Tam 0range ist ein göttlicher Musiker mit leidenschaftlicher Hingabe zu seinem Kontrabass, den er bearbeitet wie Michael Jackson kleine Kinder. Kritiker nannten ihn nach seinen ersten Konzerten mit den Mothers of Shaved Wookies einen "gain in the bass" sowie den neuen Peter Kraus. Nach einer Zusammenarbeit mit John Frusciante in Wien veröffentlichte der jüdische Tam 0range (der in echt Mat Lemon heisst, aber von seinen Freunden Annoying Orange genannt wird) sein neues Album "12 songs about my rabbi" das 13 tolle Lieder bat. Derzeit arbeitet er auf Youtube an den "songs to go" die, die Hörer motivieren sollen zu gehen (was sie bei Konzerten erfolgreicherweise auch in Massen taten) sowie den re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-re-recorded tapes, die völlig neue Lieder darstellen. Youtuber lobten ihn mit begeisterten Ausrufen wie "Shakira you rockz!" oder "lol you're strange but cool", und nachdem sich dieser Mann-nein, dieser Gott-seine eigene Dynastie geschaffen hat, bitte ich zur weltweiten Meditation in Begleitung zu seinen "Bledest Hits", meine Damen und Herren, meine Herren und Damen, lieber Walter, hier kommt sie, die Flutwelle der Kreativität, und falls euch diese Mammutprojekte noch nicht genug sind findet ihr seinen randvoll mit Liedern gepackten Youtube Channel hier:



So, jetzt muss ich wohl auf Karmajäger herumhacken. Hm. Karmajäger ist doof. Ha Ha. Ich bin so kreativ...

Bis dann, AAA

Die ernste Seite: Der Eintrag ist tatsächlich als ernste Entschuldigung gemeint, die versinnbildlichen soll das ich das alles nicht ernst meine. Ich respektiere Tam 0ranges musikalisches Schaffen.

Ein Eintrag für Insider: The Big Bang Theory in real life

Ja, mein Blog ist offiziell zurück ins Leben gerufen, und bereitet sich bereits jetzt auf das Jubiläum am 20.06.2011 vor, auf dem 2 Jahre pubertärer Quatsch der niemand interessiert gefeiert wird-ja, ja, dieser Blog wird bereits 2...*stolz wein*. Aber zurück zum Thema, heute kommt ein Eintrag den nur meine Freunde verstehen werden (und es ist merkwürdig das zu sagen ohne zu lügen), und der auf die geniale Serie The Big Bang Theory anspielt-wer die Serie noch nicht kennt sollte sich zuerst schämen, und dann die beiden bereits auf DVD erschienen Staffeln kaufen, denn noch nie war Quantenphysik so lustig wie in dieser Überraschungsknaller-Sitcom. Es tut mir also Leid das für Leser die mich nicht persönlich kennen es heute nichts zu lachen geben wird-aber existieren solche denn überhaupt? Na ja, weiter zum Eintrag-Beleidigungen inklusive!

Triple A alias Citrus3000 alias Gameplapperer alias Gustav Prisma alias Sexy Beast 1901 alias Graf Dracula ist Leonard Leakey Hofstadter, klein, nicht muskulös, Brillenträger, Nerd, unglücklich verliebt, merkwürdiger Freundeskreis, findet keinen sozialen Anschluss, lässt auf sich von seinen Freunden herumtrampeln, schreibt Internet Blogs, ist das was man generell als Looser der Generation bezeichnen kann

Karmajäger alias Frankie the Voice alias Professor Epsilon Eagle alias Thomas Brezinas multiple Persönlichkeit alias Spinna MC alias "the name you know" ist Sheldon Lee Cooper, groß, dünn, kein Brillenträger, wissenschaftlich gut drauf, intelligent, geht damit jeden auf die Nerven, hat einen tollen Lacher, hab ich schon erwähnt das er jeden auf die Nerven geht?

Tam 0range alias McOrange08 alias das Murmeltier alias Schlatzifratzi alias The Guy With The Glasses And The Beard alias "der vom Shaved Wookie Orchestra" ist Penny, dumm, glaubt er kann singen, dumm, kann jedoch nicht singen, dumm, ist aber ein guter Freund, trotzdem dumm, und ich stehe heimlich auf ihn o_O

Fischi alias DearRxRanDomz alias "da Paule" ist Dr. Rajesh „Raj“ Ramayan Koothrappali, weil er in Gegenwart von Tam kein Wort von sich gibt

 

Die Leser alias Walter sind Howard Wolowitz, selbsterklärend

>Jeder der den Walter kennt weiß wie er aussieht, aber ich will nicht einfach so ein peinliches Foto von ihm reinstellen...von euch schon :P<

Bis dann, AAA

Facebook Fails (Oder: Wie aus dem F.F.)

Nachdem ich selbst auf Facebook bin kann ich es gleich kritisieren. Sagt es ruhig. Ich bin eine Hure. SAGT ES EINFACH-ICH MAG ES WENN MAN DRECKIG MIT MIR REDET! Na ja, meine sexuellen Vorlieben bei Seite...ok, eine noch: Ich steh auf Pinhead von Hellraiser...was!? Aber nun zum Eintrag-vielleicht sollte ich eine eigene Kategorie für Einträge über Facebook erstellen, das ist jetzt sicher schon Nummer Sieben...TAUSEND. (Nein, ich habe keine eigenen Witze)

Atomkraft, nein danke

Ein kleiner Trend nach dem Pilze züchten in Fukushima ist es ein "Atomkraft, nein danke!" Logo auf sein Bild zu drücken...oh ja, das wird sicher helfen. Nach insgesamt drei schrecklichen Atomkatastrophen die tausende Leben gekostet haben, Kinder bereits im Bauch ihrer Mutter Körperteile gekostet hat und riesige Landschaften für Jahre die noch folgen werden zum Sperrgebiet gemacht zu haben ist es vielleicht etwas zu spät jetzt vielleicht darüber nachzudenken ob Atomkraft vielleicht doch nicht so ein sicherer Weg zur Energieerzeugung ist-aber was heisst hier denken, die meisten von euch machen es eh nur aus Mode. Und apropro Atomkatastrophe in Fukushima, wie kommt es das noch keine Verschwörungstheoretiker behauptet haben das wäre ein Vorzeichen für 2012, und noch kein Christ behauptet hat das wäre eine Strafe Gottes? Denken die etwa zu langsam mit?

Kuss Bilder

Wissenschaftlich bewiesene Studie: Alle Pärchen die sich beim küssen fotografieren werden keine lagzeitige Beziehung besitzen. Das upgeloadete Bild wird nämlich verzweifelte Singles oder unglücklich Verliebte (*räusper*) durch blinde Eifersucht dazu bringen hinter deren Rücken über sie zu tuscheln was eine Kettenreaktion von falschen Gerücht und Hass auf die Beziehung auslöst was meistens auch einen Teil des Pärchen erreicht und dadurch zur Trennung zwingt, oder ein sexuell unbefriedigter Voyeur (*räusper*) masturbiert zu dem Bild was dazu führt das er im Prozess zur eigenhändigen Aufgeilung noch dreckige Kommentare ablässt was andere Stalker dazu veranlasst das Kommentar zu liken, worauf Aussenstehende denken das wäre ein schmutziger Running Gag worauf wieder Gerüchte entstehen die aufs Gleiche hinauslaufen. Macht also keine Kuss Bilder, das ist der erste schlechte Schritt in einer Beziehung, besonders nicht mit euren Haustieren, so beginnt nämlich der Stephen King Roman Cujo.

Bilder beim Shisha rauchen

Seit dem 16. Jahrhundert wurde die Shisha Millionen von Male geraucht-egal ob von alten Menschen, Erwachsenen, Jugendlichen, und sogar von Gleichgesetzten wie dir, Minderjährigen. Bei dieser enormen Anzahl an Menschen die in den Genuss von schmackhaften Teer der sich in ihren Lungen absetzt gekommen sind bist du also nichts besonderes, was auch nicht heisst das du ein Video auf Youtube stellen musst auf dem du halbgare Ringe bläßt. Und nein, auch nicht wenn du in einer Shisha Bar bist.

Leute die zu schüchtern sind um ein eigenes Bild zu verwenden

Ich weiß das du ein Aussenseiter in deiner Schule besitzt, keine Freunde besitzt, oft verprügelt wirst, deine Eltern dich nicht lieben und dich seit ein paar Jahren von der gleichen Frau ausnutzen lässt, aber das heisst nicht das du dich dafür schämen musst ein Bild von dir zu verwenden, Bibi Aisha gewann einen Preis für ihr Bild auf Times, und wenn die den beachtlichen Mut dafür besitzt dieses Foto in eine weltweit berühmte Zeitung drucken zu lassen wirst du ja wohl auch ein Bild von dir auf eine Facebook Seite mit 2 Freunden stellen können. Und die Leute die nicht mal ihren Namen reinstellen sind erst recht sinnlos-was soll passieren, glaubt ihr etwa wenn jemand euren Namen besitzt das er sofort euer Haus beschlagnahmt?

Spam

An all euch Volkschüler die sich gerne gruseln, an all euch Mädchen die gerne wissen würden was andere von euch halten, an all euch Mütter die Kinder lieben und an all euch Leute die einfach nichts besseres zu tun haben: INTERESSIERT MICH NICHT.

Fanseiten

Das schlimmste von Allem sind diese im Leben verzweifelten Blogautoren die eine Facebook Seite launchen und Stunden verbringen alles auf den neuesten Stand zu bringen um dann jeden einzelnen Menschen den sie kennen praktisch dazu zwingen Daumen hoch zu klicken und dann noch immer nur 6 Daumen hoch sind. Werdet doch einmal erwachsen!

Bis dann, AAA

Mein cooler Junkie Charlie (Oder: Beating two and a half dead horses)

Charlie Sheen's Gehirn ist nicht von dieser Erde.
Charlie Sheen überlebt eine Überdosis Kokain, weil er Charlie Sheen ist.
Wenn man sich Charlie Sheen's Gehirn ausborgen würde, würde man es ausstecken und sagen: "Unplug this bastard, can't handle it!".
Charlie Sheen ist nicht bi-polar sondern bi-winning.
Charlie Sheen hat mit den Drogen aufgehört weil sie langweilig wurden.
Kleine Kinder tragen Superman Pyjamas, Superman trägt Charlie Sheen Pyjamas.
Charlie Sheen's Tränen können Krebs heilen...er weint jedoch NIE.
Charlie Sheen kann nicht unter Wasser atmen...er tut es trotzdem.
Wenn Bruce Banner wütend wird, wird er zum Hulk. Wenn der Hulk wütend wird, wird er zu Charlie Sheen.

Bis dann, AAA

No Oscar for Old Men

Joel und Ethan Coen sagen:
"Es tut uns Leid Mr. Bridges, aber sie haben den Oscar nicht gewonnen, das liegt aber nicht an ihnen, glauben sie mir, sie sind ein toller Schauspieler zum Arbeiten und haben ihr Bestes gegeben, und die Nominierung hat gezeigt das die Leute das Gleiche denken! Diese Oscar Huren lassen ja auch immer nur irgendwelche schnulzigen Kunstfilme gewinnen...als ob wir das nicht auch hätten!"

Jeff Bridges antwortet:

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Joel und Ethan Coen führen fort:
"Na ja, man kann nichts machen...besonders Leid tut uns ja das DU nicht einmal nominiert warst."

Matt Damon antwortet:


Bis dann, AAA

Wenn die deutsche Filmindustrie heute noch immer Film und Serientitel ins Deutsche übersetzen würde

Nicht glorreiche Bastarde
Das Überleben der Toten
Echter Kieß
Schwarzer Schwan
Die große Bumm Theorie
Der dunkle Ritter
Öffentliche Gegner
Spieler
Drüberhängen
Jalousien Insel
Spielzeug Geschichte
Verloren in der Übersetzung (Versteht ihr die Ironie...versteht ihr sie? Hey? Versteht ihr sie? Die Ironie?)
Todes Notizbuch
Mein Name ist Bruce
Gebrochener Rücken Berg
Drachenzähmen leicht gemacht
Scott Pilgrim gegen den Rest der Welt
Das Kabinett des Dr. Parnassus
Horton hört ein Hu
Ähm, wart Mal...

Bis dann, AAA

Fanpost

Also, ich bekomme in letzter Zeit sehr viel Post, unter anderem auch diesen Brief einer Dame:

"Lieber Herr Triple A,
in so einem neidsüchtigen Medium wie dem Internet, ist es klar das viele eifersüchtig auf dich sind und dich deswegen beleidigen. Dabei bist du nur zu schön, zu jung und zu intelligent um einen Blog zu führen und hast außerdem noch eine wunderschöne Textart.
Eine Verehrerin"

Bis dann, AAA

PS: Für die, die es nicht verstehen: http://www.youtube.com/watch?v=pNFrDNQ4uEk

10 Einträge die 2010 sein hätten können

Nachdem wir gestern das lobten was wir haben, sollen wir heute das erinnern das nicht mehr unter uns weilt, 10 Ideen die umgesetzt hätten werden können, aber nicht umgesetzt worden sind...UND IHR SEIT SCHULD!!!!!!11

Meine Top 25 Bands mit Damon Albarn
Leider habe ich kurz vor dem Beginn des Schreibens des Eintrages realisiert das er nicht ganz so viele Bands hat, 2 oder 3 fehlen leider...

Il mio blog in italiano
Mamma Mia-È tradotto?

Professor Super Mario-Missing Princess 1
MUSHROOM! PRINCESS! FIRE FLOWER! FIRE FLOWER! FIRE FLOWER! WARP WHISTLE! WARP ZONE! IT'S A ME!!!

Fette Ärsche, lange Beine Marathon
Leider war ich zu enttäuscht von Teil 8 ("Enge Angelegenheit") um den Marathon zu vervollständigen-ich würde also sagen ihr hört nach Teil 7 ("Genug Platz für zwei") auf, danach fällt die Story stark ab.

Eine Diskussion die ich letztens mit einem netten Herren in einem Restaurant führte
"Ich möchte sie nicht schon mehr stören als ich es bereits habe lieber Herr, aber ich würde sie nur gerne mit Rücksicht darauf hinweisen das sich ihr Geschlechtsteil derzeit in der Suppe meiner Frau befindet, was sie natürlich leicht verärgert, sie kennen ja diese Frauen, ha ha."

Ein Gedicht über Barbra Streisand
Uh Uh Uh Uuh Uh Uh Uuh Uh Uh BARBRA STREISAND

Meine Top 10 romantischten Liedtexte
"Di erstn Kepf nickn, he he, die Tepf wippn"

Noch mehr meines Blogs in englisch
"We no speak americano" DI DI DI DU DI DI DI DI DI

Noch mehr Bandnamen die cool wären 
Wie wäre es mit Captain Triefhart and the Magic Four?

Ich hasse Chuck Norris
Dieser Blogeintrag wurde aus Angst unterlassen.

Bis dann, AAA

AAAs weiße Weihnachten: Mit schwarzen Weihnachtsliedern

Ich mag Geschenke, ich mag Kekse und ich mag den Großteil der Weihnachtsfilme. Also könnte man mich als Weihnachtsliebhaber bezeichnen. Doch es gibt 2 fatale Fehler: Das Wetter und die Musik. Es wird draußen eisig kalt und sche*ßverdammter Schnee setzt sich überall ab, und überall läuft jedes Jahr der selbe eintönige Pop Dreck. Am Schlimmsten sind hier immer die Lyrics: Entweder sie sind nervig religiös, anstössigst dumm oder verherrlichen Schnee, doch damit ist dieses Jahr endgültig Schluss: Willkommen zu AAAs zweitem Weihnachtsspecial, oder: Alternative Weihnachtslieder Texte mit denen ihr eure Familien zum Wahnsinn treiben könnt.

Last Christmas

Last Christmas,
it's 2012,
on the very next day, we will die away,
don't fear,
don't cry any tears,
at least this christmas is something special.

Glasses On (Alternative zu: Jingle Bells)

I wear them every day, others think that they look gay,
I think they look okay, so get out my f*cking way!
I look at nice girls asses, but just when I wear glasses,
because when I don't wear glasses, I don't see all these asses!

Glasses on, Glasses On, Glasses on my face!
I look like Amir Blumenfeld, and that is very Ace.

Oh! Glasses on, Glasses on, Glasses on my head!
Oh what fun it is to not be blind and see something instead!


Rudolph the Big D*cked Reindeer (Alternative zu: Rudolph the Red Nosed Reindeer)

Rudolph the Big D*cked Reindeer,
had a really big penis,
and when he went to the toilet,
he took a incredibly big piss.

All of the other reindeer,
had to masturbate a lot,
because the big dicked Rudolph,
*cked all the girls that were hot.

Then, when he f*cked Santas wife,
Santa came to say:
"Rudolph with your d*ck so big,
you're a rapist and that's sick"

Then all the reindeer killed him,
and put his corpse on fire,
Rudolph the big d*cked reindeer,
Santa Clause is not a liar!

O du fröhliche

O du fröhliche, o du selige,
eierbringende Osterzeit!
Christ ging verloren, wurde jedoch wiedergeboren:
Freue, freue dich! Oh, Osterhas!

Little Pyjama Boy

Come to the bedroom, parampapampam,
a cool pyjama to see, parampapampam,
baldrianpills we bring, parampapampam,
to lay before pyjama king, parampapampam,
rampapampam, rampapampam.

On the pyjama were sheeps, parampapampam,
when we sleep.

Ihr Kinderlen kommet (Okay, der Text ist "etwas" derb)

Ihr Kinderlein kommet, oh kommet doch all,
zum Pfarrer im Keller, im Kinderleinstall,
und seht was in dieser hocheiligen Nacht,
der Vater im Himmel für Freude ihm macht.

Ho Ho Ho, frohes Abschlachten und ein großzügiges Schissrind an euch alle!

Bis dann, AAA

Wenn mein Blog auf englisch wäre

OMG, Motte really had right! Something english i don't understand, but act like I understand it IS ohsome!
Oh my god, I am not belifing it, Motte really had right when he was saying that this thing I am not going to talk about because I don't understand the language IS ohsome!

My Inception Theory
I watched the movie in english (without subtitles because im so cool) and did'nt understand one single word, so I really don't have a theory besides that Leonardo DiCaprio survived the Titanic and finds himself on a strange beach full of scary women and old chinese men...twice.

ComicReview: Batman R.I.P.
I read that comic in english (because I am so hardcore) and did'nt understand it at all, so I read it on german, and still don't get it.

Blitzspielen Attack-Episode 10
This games are frikkin awesome! Especially because I am to poor to buy real games.

My Top 5 Movie Quotes 
5. That thing from Psycho with the mother, that I only know in german.
4. That sentence from the Godfather, where he says the thing with the deal.
3. That quote from High fidelity, which is funny. Ha Ha.
2. That quote from the movie I watched in english, but I can't remember it, I just put it up because Edward Norton said it.
1. Another quote from High Fidelity, because im a whore for that movie. *Obivious Self Irony*

Game Review: Tomb Raider and the Angel of Darkness
The game sucks balls, but Lara Croft is kind of sexy in her polygon glory, and she moans when moving. 5 from 5 stars.

[Insert Funny Collegehumor Video here*
[Insert unfunny sentence about the video here]

Entry about Walter
F*ck you, you f*cking f*cker. Well, I don't know any other bad words in english. That's it. Oh, and Bill Murray is cool.

If my blog were german...
...I would probably just have around 10 readers, ha ha.

Advertisment for Tam Orange
I don't understand the lyrics, but I like the way he has drawn me. SUBSCRIBE!!!

My new Youtube Video
"So you all know that song from Inception...NONSCHEINEGRETEJO"

[Insert religios theme here]
[Insert bad rant with only the word "F*ck" used here]

Portrait out of Quotes: Mel Gibson
[Insert rant about the jews here]

Bis dann, AAA

Schnee

...ist nicht romantisch, sondern Ursprung von 50% aller Frustration die mich am Winter überkommt. Erstens muss ich meine gemütlichen, toll aussehenden Vans ausziehen um meine Zehen vor vorzeitiger Pension zu schützen ablegen und sie durch ungemütliche, dämmlich aussehende Winterschuhe ersetzen lassen. Ich vermisse euch, Vans! Außerdem ist überall alles verstaut. Bus fahren wird zur verlängerten Qual, und im Auto sind Wutanfälle und Schimpftiraden nicht so weit entfernt wie in sonstigen Stauen. Doch der nervigste Aspekt über den Niederschlag an weißem Brei sind Menschen...und ihre dumme Angewohnheit mit Schneebällen herumzuwerfen. Man stösst um jeder Ecke auf solch einen Krieg, will ausweichen, doch in einem von fünf Fällen trifft einem ein Schneeball im Kreuzfeuer an irgendeiner unangenehmen Stelle. Zum Beispiel fällt einem ein besonders harter, dicker Eisbrocken in den Nacken, so das man einem der Schnee den Rücken herunter rinnt und eine qualvoll kalte Gänsehaut verursacht, und die Eissplitter sich an unbemerkbare Stellen haftet, so das sie später durch Schmelzung einen Angriff auf deine Trockenheit starten. Warum muss Schnee denn eigentlich kalt sein? Natürlich ist es physikalisch unmöglich Wasser durch Hitze nicht zu einem Gas zu machen, doch ich hoffe tortzdem das der Schnee nach der Bombardierung der Welt durch radioaktiv verseuchte Osterpferde durch den bösen Diktator Viktor AAAtschikov warm wird. Vielleicht steigere ich mich da aber auch nur aus Rebellion oder aus der eigenen Traurigkeit keinen Menschen zu haben mit dem ich Schnee zu etwas Romantischen machen kann hinein. Denn Liebe macht schliesslich blind-und ich bin zwar kurzsichtig, aber mit -1,5 Dyoptrin noch lange nicht blind.


Bis dann, AAA

Kettenbrief

Ich habe vor Kurzem realisiert wie out Kettenbriefe doch geworden sind. Vielleicht liegt das daran das ich -8 Freunde auf Facebook habe, doch mich hat lange keiner der nervigen Geschichten mehr erreicht, und deswegen habe ich meine eigene Version verfasst, in der ich auch hinterlistig meine Domain eingebracht habe, verbreitet diesen Text also weiter um meinen Blog etwas populärer zu machen, und einen netten Schnauzbart zu bekommen. Letzteres ist nicht sicher.

"Am 08.08.8080 hat ein schwerer Verbrecher etwas schweres begangen, nämlich einen eine Tonne schweren Pfad, lasse deine Freunde durch die Nummer Eins wissen ob sie cool sind oder schwul sind, und wenn du diese Nachricht nicht in einer Millisekunde an 80 Billiarden Menschen verschickst stirbt eine unschuldige Seerobbe durch die globale Erkältung in Ägypten. Hilf AAA also die Welt zu erobern in dem du den Link http://undtaeglichgruesstdertriplea.blogspot.com/ an einer halben Pinnwand postest, und gewinne 300000000000000000000000000000000000 kostenlose Ei Beds und treffe Heidi Klum indem du auf der Pinnwand in deinem Büro dein Auto in Mario Kart boostest. Sonst steht in 0 Tagen der schwere (nett gesagt: übergewichtige) Verbrecher von 09.09.9090 vor deinem Bett (auch wenn du an diesem Tag nicht schläfst) und bringt dich um, worauf du nach deinem Tod ewig Unglück in Beziehungen haben wirst. Ich selbst habe dieses Schicksal erlitten, und bin nur mehr ein Geist. Wie ich diesen Eintrag dann schreibe? Sei ruhig.

Ein bekannter Verehrer, ihr größter Fan, Mister xXx aka Vin Diesel aus Waterworld (dem Vergügunspark, nicht dem Film)"

Viel Spaß beim Verschicken, an die Leute die tatsächlich nichts bessere zu tun haben (eingeschlossen mir!).

Bis dann, AAA

Leute die sich nicht bei Videospielen auskennen, sollten nicht darüber reden

Ich bin wieder auf ein Video zum Lachen gestoßen!

Der erste lustige Moment beginnt sobald der Sprecher nur den Mund aufmacht. "Alles beginnt als Bart aus heiterem Himmel ein Computerspiellösungsbuch vor die Füße fällt, damit wird ihm schlagartig bewusst das er sich nicht mehr in seiner Fernsehserie befindet, sondern in einem Computerspiel, und plötzlich hat er die Fähigkeiten eines Computerhelden". Humor pur. Muss ich schon sagen. Ich meine solche Wörter, das kann doch nicht ernst gemeint sein, oder..oder..oder etwa doch? Neeeiiin, ach seht, da kommt der von ihnen angegebene Computerspielprofi (ich frage mich wie man sich diesen Titel aneignet) um ein paar Worte zu reden! Mal sehen was er sagt: "Die Geschichten hier, sind nicht nur irgendwelche Bla Bla Geschichten die von Game Autoren geschrieben wurden, sondern stammen alle aus der Feder der echten Simpsons Autoren". Ja, ja, die-natürlich mit dem wissenschaftlichen Fachbegriff ausgedrückten-Game Autoren, und ihre sinnlosen Bla Bla Geschichten. Der ganze Dreck wie Metal Gear Solid, Red Dead Redemption oder Final Fantasy, oder irgendsolche Plappereien halt! Na ja, die echten Simpsons Autoren sind ja auch ein paar. Aber die Tatsache das von den über 50 Autoren nur 3 enthalten sind, ist doch nur eine "Klitzekleinigkeit", wie das unser Experte nennt, und das davon nicht einmal der originale Erfinder Matt Groening dabei ist, ist doch praktisch auch egal. Und das, das Spiel Zwischensequenzen von der Länge von 40 Stunden hat- und das bei 8 Stunden Spielzeit-ist eh logisch.

Nein, Spaß bei Seite, doch wie der Titel dieses Eintrages schon sagt, sollten sich Journalisten für "hochwertige" Shows wie Cafe Puls lieber von Themen fernhalten die bei Weitem ihren horizont überschreiten. Videospiele befinden sich nämlich nach über 30 Jahren noch immer gefangen in dem Klischee nur etwas für Kinder zu sein, und Erwachsene die nicht damit aufgewachsen sind, und nun hipp sein wollen indem sie ein modernes Spiel spielen, und versuchen darüber zu reden als wären sie Jenny from the Block-schrecklich. "Yo, yo, yo, yo, Pixel über Pixel, Polygon über Polygon bohnt das Spiel den Boden ein, ja digga!". GRMPF!

Bis dann, AAA

PS: Eine letze Anmerkung-ich HASSE es Spiele die nicht für den PC erschienen sind als Computerspiele zu bezeichen. VIDEOSPIELE, PRO7, VIDEOSPIELE!

PSS: Okay, eins muss ich noch reineditieren-frische Gags und neu reingeworfener Humor sind DAS GLEICHE!

Justin Bieber...schon wieder (Juhu! Reimt sich!)

"Sobald ein Trailer mit den Worten "Ein ganz normales Leben..." anfängt, weiß man das der Film nicht gut wird!"
-Stefan S.

Unsere Filmindustrie ist wirklich ziemlich am *rsch. Nicht nur das Vampire in der Sonne glitzern und Shia LeBouf ein vielbeschäftigter Schauspieler ist, nein, Justin Biebers Leben wird verfilmt. Wisst ihr, das setzt mir zu. Das ist eine tatsächliche Last auf meinem Herzen. Solche Filme machen mich suizidal! Denn ich weiß das der Film nicht floppen wird. Ich weiß das Millionen Teenage Mädchen das Kino bereits am ersten Tag stürmen werden und den ganzen Film damit verbringen werden ihre sexuellen Fantasien in ihren leeren Köpfen auszumalen. Ich weiß auch das man in dieser Vorstellung nichts fü Popcorn zahlen muss, sondern einfach reine Maiskörner mitnehmen muss, die sofort poppen sobald man das Kino betritt, da soviel verdammte heiße Luft sich darin befindet. Wie weit kann Hollywood noch sinken? Von Obi Wan Kenobi zu Optimus Prime? Von Christopher Lee zu Robert Pattinson? Von Johnny Cash zu Justin Bieber? Kommt schon, gebt uns eine Pause, ich hab den Hannah Montana Film schliesslich noch immer nicht richtig verdaut! Und nein, ich werde keinen Trailer zum Schrecken aller Männer die mit Justin Bieber Fans vermählt sind reinstellen, ich werde euch nicht einmal den Titel sagen. Mein Blog bleibt jungfräulich, und hier wird sicher kein Trailer zu einen schlechten Film landen, und deswegen kommt jetzt ein Trailer zu einen guten Film.


Bis dann, AAA

Get a Life!

Bis dann, AAA

25 Trinkspiele für The Room

Wollt ihr einen sinnlosen Grund euch zu betrinken? The Room. Einfach nur The Room. Es gibt genug Möglichkeiten. Natürlich benutzt man für diese Trinkspiele am besten den klassischen Drink aus den Film: Wein mit Whiskey. Viel Spaß.

1. Trinkt einen Schluck, wenn Mark nicht checkt das Lisa mit ihm schlafen will.
2. Trinkt einen Schluck, wenn Johnny Lisas Bauchnabel f*ckt.
3. Trinkt einen Schluck, wenn jemand "Oh hi!" sagt.
4. Trinkt einen Schluck, wenn Lisas Mutter sie besuchen kommt.
5. Trinkt einen Schluck, wenn Johnny dämmlich lacht.
6. Trinkt einen Schluck, wenn Johnny am Ende eines Satzes "huh" anhängt.
7. Trinkt einen Schluck, wenn sie einen Football hin und her werfen.
8. Trinkt einen Schluck, wenn Johnny über seine Arbeit redet, über die wir nichts genaueres erfahren.
9. Trinkt einen Schluck, wenn Johnny über etwas lacht was garnicht witzig ist.
10. Trinkt einen Schluck, wenn ein Thema aufgegriffen wird das danach nie wieder fortgeführt wird.
11. Trinkt einen Schluck, wenn Tommy Wiseau in den Credits auftaucht.
12. Trinkt einen Schluck, wenn ihr nicht verstanden habt was Johnny so eben gesagt hat.
13. Trinkt einen Schluck, wenn Johnny Lisa schon wieder Blumen kaufen geht.
14. Trinkt einen Schluck, wenn Danny sich seltsam benimmt.
15. Trinkt einen Schluck, wenn ihr in einer dramatischen Szene einen Lachkrampf bekommt.
16. Trinkt einen Schluck, wenn ihr euch wundert wieso Mark immer freie Zeit hat wenn Johnny gerade arbeitet.
17. Trinkt einen Schluck, wenn Lisa Sex auf den Stiegen hat.
18. Trinkt einen Schluck, wenn Johnny sich über seine Arbeit beschwert.
19. Trinkt einen Schluck, wenn Lisa sagt das Johnny langweilig ist.
20. Trinkt einen Schluck, wenn ihr euch wundert wie wohl eine deutsche Synchronisation aussehen würde.
21. Trinkt einen Schluck, wenn Lisa ihr Haar aufmacht um es wieder zu schliessen.
22. Trinkt einen Schluck, wenn ein Charakter für eine Szene auftaucht und nie mehr wiederkommt.
23. Trinkt einen Schluck, wenn ihr jetzt lieber das Review des Nostalgia Critic sehen würdet als den Film.
24. Trinkt einen Schluck, wenn ein Dialog in dem Film durcheinander kommt.
25. Trinkt einen Schluck, wenn ihr gerade darüber nachdenkt wie dumm es war sich die DVD des Filmes zu kaufen, nur um diese dämmlichen Trinkspiele zu spielen.

Bis dann, AAA

Wenn Christopher Nolan Bücher verfilmen würde (Ein Dialog zwischen Christopher und seinem Bruder Jonathan)

Harry Potter
Jonathan Nolan: Okay, okay, wie wäre es damit: Da ist dieser Junge, in dieser Schule, aber wir erfahren nicht was er da macht, erst in Rückblicken sehen wir wie er hinkam, und am Ende stellt sich heraus das er ein Zauberer ist!
Christopher Nolan: Nein, wie wäre es wenn Michael Caine am Anfang als alter Schuldirektor erzählt wie es zum Zaubern kam, und man erfährt erst am Ende durch eine Schlüsselszene die Connection!
Jonathan Nolan: Klingt super!
Christopher Nolan: Und die Szene in der Schule sind in Farbe, und die in der Vergangenheit Schwarz/Weiß, das hat schliesslich noch nie jemand anderer getan! Ach und Hans, was hättest du beizusteuern?
Hans Zimmer: BOOOOOOOOOOOOOOM!

Der Herr der Ringe
Jonathan Nolan: Okay, okay, wie wäre es damit: Da sind ein paar Zwerge mit einem Ring...
Christopher Nolan: Neeeeee, das ist mir zu Tim Burton mäßig.
Jonathan Nolan: Nein, nein, hör mir zu: Und da ist ein Arbeitsloser, dessen Freundin symbolisch sterben wird und er kann nur mehr über sie nachdenken.
Christopher Nolan: Du meinst so wie Lennys Freundin in Memento, Bordens Freundin in Prestige, Rachel in The Dark Knight und Mal in Inception?
Jonathan Nolan: Jep.
Christopher Nolan: Awesome, ruf Michael Caine an und sag ihm das er eine neue Sprechrolle hat! Ach und Hans, wie würdest du diese Geschichte denn musikalisch untermalen?
Hans Zimmer: Zuerst ein ruhiger Moment und dann BOOOOOOOOOOM!

James Bond
Jonathan Nolan: Okay, okay, wie wäre es damit: Da ist dieser Geheimagent, und er hat wirklich viel Charme...
Christopher Nolan: ...aber er nutzt ihn nicht aus weil er seine tote Frau vermisst?
Jonathan Nolan: Nein, das kommt erst im Sequel.
Christopher Nolan: Sequel? Du weißt das jedes Sequel einen guten Film zerstört.
Jonathan Nolan: Ähm...na ja...The Dark Knight war ein Sequel...
Christopher Nolan: DAS IST NICHT WAHR, THE DARK KNIGHT WAR EIN K-O-M-P-L-E-T-T NEUER FILM!
Jonathan Nolan: Christian! Er dreht schon wieder durch!
Christian Bale: WHAT THE F*CK, ARE YOU DOING?

Wo die wilden Kerle wohnen
Jonathan Nolan: Okay, okay, wie wäre es damit: Da gibts so einen Jungen der in eine Welt voller Monster kommt...
Christopher Nolan: ...und dort von seiner toten Frau gejagt wird?
Jonathan Nolan: Er ist ein Kind Christopher!
Christopher Nolan: Dann müssen wir Leonardo Di Caprio wohl noch mehr schminken...

Romeo und Julia
Jonathan Nolan: Okay, okay, wie wäre es damit: Da sind zwei verliebte Jugendliche, aber durch dumme Umstände werden sie durch die Famillien getrennt und bringen sich beide um.
Christopher Nolan: Wie wäre es wenn sich nur die Frau umbringt?
Jonathan Nolan: Christopher, du solltest dich von deiner Frau scheiden lassen anstatt sie in deinen Filmen zu verarbeiten...

Faust
Jonathan Nolan: Okay, okay, wie wäre es damit: Da ist ein Typ der durch ein Experiment von einer dämonischen zweiten Hälfte besessen wird...
Christopher Nolan: Nein, das ist zu kompliziert.
Jonathan Nolan: Ich hasse dich. So sehr.

Der Pate
Jonathan Nolan: Okay, okay, wie wäre es damit: Da ist dieser Mafiaboss...
*Christophers Handy fängt mit einem Hans Zimmer Lied zu klingeln an*
Christopher Nolan: Warte kurz, vielleicht ist es wichtig...hallo?
Tom Cruise: Okay, ich will nicht unhöflich sein, aber wann zum Teufel komme ich in einem deiner Filme vor? Ich meine zuerst Christian Bale, dann Guy Pearce, dann Hugh Jackman, dann Leonardo di Caprio...
Christopher Nolan: ...Michael Caine...
Tom Cruise: ...na ja, eigentlich meine ich das jeder Frauenschwarm schon einmal in einem deiner Filme war, wann komme also ich?
Christopher Nolan: Na ja, ich und mein Bruder hätten die Idee zu einem Mafiafilm, du könntest da den Paten spielen!
Tom Cruise: Auf keinen Fall!!!!
Christopher Nolan: Warum denn nicht?
Tom Cruise: Das verstösst gegen meine Religion...

Fight Club
Jonathan Nolan: Okay, okay, wie wäre es damit: Da ist dieser Typ der immer alleine ist...
Christopher Nolan: Neeeeein, zu unoriginell....
Jonathan Nolan: Aber du hast mich nicht einmal ausreden lassen! Meinetwegen kann Christian Bale die Hauptfigur spielen!
Christopher Nolan: Glaubst du wirklich du kannst mich mit einem Schauspieler überzeugen?
Jonathan Nolan: Und Michael Caine hätte auch einen Platz in der Geschichte!
Christopher Nolan: Okay, bin dabei.
Hans Zimmer: BOOOOOOOOOOOOOOM!

More is yet to come-with Quentin Tarantino...

Bis dann, AAA

Katy Perry hält die Welt in Atem

Es ist wieder was richtig UndTaeglichGruesstDerTripleA mäßiges passiert-Katy Perrys Titten werden von der Sesamstrasse zensiert. Ihr werdet das jetzt natürlich ganz logisch finden, schliesslich kann man im Kinderfernsehen keine Brüste entblößen! Doch es ist anders als ihr denkt, Katty Perry ist nämlich nicht nackt (Ooooooohhhh!), sondern trägt ein Ganzkörperkleid (Spielverderberin!). Ihr Ausschnitt wurde jedoch zensiert weil-ich zitiere einen amerikanischen, höchswahrscheinlich unterdrückt homosexuellen, Vater-"die Dinger fast rausfallen". Und wenn ihr intelligent seit, habt ihr jetzt sicher das fast in diesem Satz bemerkt. Zu deutsch: Katy Perrys Cameo in der Sesamstrasse wurde zensiert, weil sie....ähm...eine Frau ist? Wo sind die Feministen wenn man sie braucht!? Normalerweise regen sich die Männer doch darüber auf das sie etwas anhat? Denn selbst wenn ich kein Fan von Katy Perry bin, bin ich doch ein Fan ihrer Brüste, und finde es eine Schande diese Geschenke Gottes vom Fernsehen zu nehmen, weil sie nunmal an ihrem Körper befestigt sind (die Arme!). Ich dachte zuerst es hängt irgendwann ein Nippel raus, oder etwas ähnlich provokantes passiert, aber nein, es ist einfach Katy Perry wie sie zusammen mit Elmo Hot N' Cold singt...angezogen. All ihr anderen Perverslinge da draussen könnt euch den folgenden Clip also sparen:


Bis dann, AAA

Gewalt ist meine Lösung

Das Gehirn ist die größte erogene Zone beim Menschen, doch manchmal kommt mir es so vor als würden Männer mit dem Geschlechtsteil denken. Natürlich klingt das nun etwas komisch, da ich ja selbst dem männlichen Geschlecht zugeteilt wurde, doch ich will ja auch nichts verallgemeinern. Doch manche Männer denken einfach mehr mit den Testikeln als mit dem Kopf, und so ergibt sich die unbestreitbare Perversion unserer Gesellschaft, der sich viele Frauen auch noch unterwerfen, was eine schlimme Sache ist. Aber die Menschheit funktioniert nunmal als Gruppe, und die Fortpflanzung lenkt halt auch viele weibliche Exemplare unserer Rasse. Und wenn man dann irgendwann nur mehr von solch Sex gesteuerten Wesen umgeben ist, kommt man sich bald so vor wie ein potenzieller Amokläufer. Versteht mich nicht falsch, ich habe noch nie in meinem Leben meine Faust ins Gesicht eines anderen Menschen gesteuert, doch mir kommt es schon so vor als würde ich das irgendwann einmal machen. Hunde verstehen halt nicht wenn man mit ihnen redet, zucken jedoch zusammen wenn man die Zeitung hebt. Danach werden die Filme, die Videospiele und die Comics beschuldigt, doch hier steht der ultimative Beweis-wenn ich je jemanden krankenhausreif prügeln sollte, werde ich das nicht wegen irgendeinen Medium machen, sondern aus Misanthropie und Paranoia. Dankeschön und Vorhang zu.


Bis dann, AAA

Mei scheines, oltes Kreizbergl

Friha, scho wie i a klana Bua woa, hom mi de Öltan scho imma aufs olte Kreizbergl aufegschleppt. "So a schenes Bergl", homs imma zogt, a wenns jo ka Bergl is, sonda a Higl, net. Do samma durch de dichtn Bletta durchmarschiert, und homma uns des Voglzwitschan onkert, und wenn die Öltan sich donn am bankal ausgruht hom, bin i aufn Spülplotz gongen und hob a Gaude hobt, bis zum geht net mea. Heite hom sich de Zeitn geendat. Am Kreizbergl werd olles von Traktorn ausanondagnummn, an neien Spüllplotz gibts, und olle poa Meter werd olles aufgrobn. Man kent fost sogn das mitn Ende vom Kriag a des Kreizbergl sain Reiz valurn hot. De Stana und de Hasa sand vollgekritzlt von de Buam, de nua mea saufn tuan, und rauchn, und sich spirtzn. Friaha hets des net gebn, do wea a Bua ka Mensch mea gwesn, wenn ea sich so aufgfiahrt hot. Oba a da Wold is net mea zum onschaun. De holbn Bama wean gschlegat, de Natua werd longsom zum Park. Man hert von Weiten de Autos fohrn, und kummt sich fua wie in ana Atrappn. Söbst de Gasthaisa durtn sandt net mea so toll wie friha, und wurdn total umbaut. Es is a Frechheit wos do draus gwurdn is, und wos weita damit ongstöllt werd, de Leit gaggn und lulln do hin bis zum gett nemma, und werfn de Sochn mitn ins Gros. Es is deprimierend, wenn des Kreizbergl hin is, is für mi a ka Spaß mehr. Die Wölt is anfoch net mea so wies urspringlich sain sollt. Es is traurig.

Griaß eich Gott, AAA